Non passa mai...

Ormai questa vita non mi appartiene più.

Ne ho perso il controllo e ho perso la volontà di reagire. Prima almeno ci provavo. Adesso neanche più quello. Non ho obiettivi a lungo termine e nemmeno a breve termine.

L'unica cosa che mi fa essere ancora qui è l'incapacità di agire per smettere di vivere questa vita che fa schifo e che non ha alcun senso. Sono solo un peso, una preoccupazione, un problema per chi mi è accanto e mi vuole bene. Mamma sta smettendo di ragionare e il mio ragazzo per colpa mia non riesce più a studiare. Ho bloccato la vita anche a loro. Questo dovrebbe farmi riflettere e darmi quella forza per dire basta. Invece sono ancora qui. E sono qui solo per loro, per quegli esserini che si trovano nel mio giardino... finchè non troverò qualcuno che se prenda cura non posso lasciarli. Mamma senza di me starebbe meglio, scenderebbe giù, starebbe vicino a papà, avrebbe le sorelle... il mio ragazzo si laureerebbe presto e sono sicura che per quanto è adorabile troverebbe presto un nuovo amore.. ma loro per ora hanno bisogno di me.

Il mondo va avanti ed io ho sempre più paura. E sono sempre più stanca. Mi sento sempre più piccola ed insicura. Mi sento un peso e mi sento di aver stancato loro due.

Sono una codarda, una senza palle, che vorrebbe, ma non fa per paura.

Ogni sera gli stessi pensieri, le stesse immagini. Ogni sera mi dico che il giorno dopo sarà diverso, invece è tristemente e schifosamente uguale a tutti giorni precedenti.

Non so come fare. Non so che fare e... non ho voglia di fare.

Voglio solo una fine, in un modo o nell'altro, alle sofferenze mie e di chi mi ama. Ma come? Come? Comeeeeeeeee?

La mia vita non era così, era brillante, sì, con difficoltà, ma ce la facevo sempre. Ora è inutile, uno spreco di tempo e di denaro entrambi e questo mi pesa tantissimo. Sto distruggendo la loro vita senza alcun diritto.

Inutile dire che vorrei andare dal mio papà........................